ooO Claudinette's World Ooo: Questions qu'on doit vraiment se poser

Sardiner dans le métro...

Tue, 03 Jun 2008 19:26:51 GMT

... un sport + dangereux qu'on ne le croit !!

Et oui Public, toi qui me lis, tu n'as peut-être pas à affronter les affres du métropolitain, métro de son petit nom.

Et bin moi, SI !

Le métro, vaste sujet d'étude...

Si on enlève tous les risques sanitaires qu'on coure en passant notre vie là-dedans, si on enlève tous les risques de malaise, de tomber sous les trains qui passent et autres habitudes sncfesques...

Bin il reste un danger...

Bien réel aussi pourtant !

L'homme en rût qui rôde dans les wagons surpeuplés, à l'affût des fesses des jeunes filles !!

J'entends d'ici les mauvaises langues : "aheum Claudinette, avec tes 25 ans, presque 26 là, tu ne fais plus tellement partie des jeunettes !!"

Possible, mais vois-tu Public, pour ces mecs, TOUT EST BON A PRENDRE !!

Et oui !

Même ma main dans leur gueule !!!

Si, si, si...

Dont acte !

Et môssieur de répondre mollement : "hein ? mais pourquoi donc me frappez-vous ?"

PARCE QUE TU ES UN GROS PORC ! Sale connard !

Affolements dans le wagon, ohlala, mais pourquoi elle râle celle-là, pourvu que personne ne tire le signal d'alarme, mince, je dois passer chercher mémé à 19h et ils vont me mettre en retard avec leurs conneries, et autres...

Une autre nana prend ma défense : "Parfaitement, ça fait plus de 10 minutes que vous êtes en train de la mater !! Pervers !!!"

OUAIIIIIIIS ! Girl powa !

Bref, le mec, avec ses 2 poils sur le caillou là, descend à la station suivante sans demander son reste.

A la station suivante, des strapontins (à ne pas utiliser en cas de forte affluence) se libèrent. Je m'assied sur l'un d'eux en défiant du regard quiconque de réitérer l'exploit du chauve....

Moralité :

Une baffe dans ta face, façon Mauresmo, et tu repars... mais loin.

Earth Day

Tue, 22 Apr 2008 11:31:31 GMT

Aujourd'hui, 22 avril, est le jour de la Terre, ou Earth Day !

Donc, c'est l'occasion de faire des actions citoyennes pour respecter l'environnement !

Aujourd'hui, vous devez donc :

- jeter vos déchets dans une poubelle et pas par terre

- rouler en vélo (en + ça vous fera tout beaux pour l'été)

- planter un arbre

- installer sur votre toit des panneaux solaires

- souffler sur l'héolienne la plus proche de chez vous pour aider

- ne pas utiliser votre grille-pain habituel qui consomme trop d'énergie

Si vous faites tout ça, Google et C'sW vous reconnaîtront comme AMI de la Terre,

et ça, ça fera chaud dans votre coeur (et uniquement là, car nous, on n'est pas pour le réchauffement de la planète) !

Faut-il être con ??

Mon, 31 Mar 2008 17:29:51 GMT

C'est fou ça Public, hier je te parlais des tongues PSG.

Aujourd'hui je te parle des cons du PSG...

Ahlala, décidémment, cette équipe ne sait faire parler d'elle que d'une bien triste façon.

Quoique cette fois, les joueurs ne sont pas directement responsables de cette ... infâmie !

Figure-toi Public, que des andouilles de supporters du PSG (déjà, faut-il être fou ou beurré comme un p'tit Lu pour les supporter aussi longtemps, malgré leurs résultats pitoyables ?) ont cru bon de dérouler une mague-ni-fique banderole insultant leurs opposants lençois.

Je t'entends déjà Public :

"Devant les caméras et tout ?

Pendant la finale de la coupe de la ligue bidule chouette ?

Naaaaaan ?

Si ? C't' une blague ça ?

Sacrée Claudinette, toujours le mot pour rire jaune tiens.

Nan mais sans rire ?

Non ?

Enfin non quoi !"

Et bin si !

Et pis attention hein, c'est de la belle banderole hein.

Avec de belles lettres bien grandes et noires pour être lues suffisamment loin.

Du beau tissu bien étalé sur plusieurs mètres, la chtite saloperie.

C'est dire s'il y a du monde qui a participé à cette horreur.

Bref, les voies de la connerie humaine sont parfois impénétrables. Mais si jamais on choppe les auteurs de cette belle manifestation d'amour et de paix, je serai curieuse de connaître les sanctions prises à leur égard.

Juste pour voir si la morale publique réprouve autant que ça ce geste impardonnable...

Moralité :

... pas de moralité ce soir.

La connerie à grande échelle, ça me déprime !

Je vais plutôt me faire nonne en Alaska tiens...

Tout est question de style...

Sun, 30 Mar 2008 19:40:27 GMT

Pendant que je lisais la presse bon marché du matin dans le métro, un petit encart m'a sauté aux yeux.

Après avoir lutté à mort pendant 5 bonnes secondes et l'avoir finalement décroché desdits noeils, voici, en gros ce que ça disait :

lors d'une interview sur France Bleu IDF, Bertrand Delanoë a déclaré que la place du PSG (Ndla : 18ème au classement de ligue 1. Et ne me demande pas ce que ça veut dire Public, je n'en sais rien !) "n'était pas digne non seulement de Paris mais aussi du label PSG".

Amusant quand on sait que la nouvelle mode qui fera (en tout cas qui est sensée faire) fureur cet été, c'est ... la TONGUE PSG ! Si, si, si !

J'en veux pour preuve l'image suivante du ... monstre !

Le summum de la classe non ?

Ahaaaaaa Paris...

Capitale de la mode et du bon goût... ou pas !

Bon allez, pour finir cette petite histoire navrante mais marrante, sache, ô Public,

que le maire de notre chère capitale a préconisé "qu'on se donne des coups de pied, où on veut, pour sortir de cette épreuve".

Si on utilise lesdites tongues, ça risque de ne pas faire avancer beaucoup les choses...

On devrait leur faire faire l'armée (mais attention, hein, que les corvées de patates ou de chiottes ! et avec la brosse à dents, s'il vous plaît !). Ou mieux, baisser leur salaire astronomique.

Mais comme on en trouvera encore qui râleront comme quoi ils le méritent, leur salaire démesuré, alors je me contenterai juste de préconiser "des coups de pied où on veut", mais avec de bonnes vieilles santiags au cuir bien dur...

Le dernier de ma vie...

Thu, 20 Mar 2008 11:23:18 GMT

L'histoire que je vais te conter sonne le glas d'une grande et faste époque.

Toute une vie (en l'occurence, la mienne) est bouleversée à cause de ce triste événement.

Oui Public, tu as bien lu. Ma vie ne sera plus jamais comme avant.

"Et pourquoi ?" t'interroges-tu, avec ton petit front plissé et tes yeux interrogateurs de merlu frit.

Et bien parce que...

Parce que demain, vendredi 21 mars, jour du printemps et du renouveau,

sera également le jour du dernier examen écrit de ma vie !!! Yeeeeeah !

Ceci explique d'ailleurs pourquoi un long silence de mort planait sur ce blog depuis quelques mois.

Que veux-tu Public, la fin d'une vie d'étudiante insouciante, ça se fête dans les règles de l'art :

avec plein de devoirs/rapports/oraux/thèses dans tous les sens à faire, sans dormir ni manger, sans voir personne ou si peu !!!

Mais demain soir...

Demain soir...

I'm free !! comme la boîte mail vi, vi, vi.

Et qu'est-ce que je vais faire ?

Bin je vais attendre patiemment mardi pour commencer mon stage de 6 mois... --'

La question du Public :

Mais alors dis moi, Claudinette herself, ô sainte patronne de ce blog, défenseuse de la verve et du dessin amateur, que fais-tu encore à écrire sur ce saint blog au lieu de bosser le dernier exam de ta vie et de le cartonner ?? Hein ?

La réponse de Claudinette herself :

*grattage de tête*

Bin... Heu...

Disons que, comme d'hab', aux abords de cette période d'activité cérébrale intense qui se révèle à chaque fois chargée en maux de crâne et en nuits blanches, je trouve toujours un tas d'autres choses à faire mille fois + intéressantes que de bosser. Comme dormir, repasser mes chaussettes, réparer le grille pain, jouer avec des bougies, réécrire mon carnet d'adresses, ranger ma chambre, plancher sur le cadeau de crémaillère de Pierrot... tout ça.

Retour aux origines

Wed, 26 Sep 2007 20:49:31 GMT

Hier soir, en rentrant des cours (de Paris V, là où je me cache pour ne pas être reconnue), j'ai eu l'infime honneur d'assister à un retour flamboyant à nos origines.

Imaginez deux mâles, avec leurs peaux de bêtes, les cheveux gras, pas rasés, parlant ou plutôt criant à l'aide d'onomatopées insignifiantes mais dont les décibels suintent à vos oreilles harassées, et surtout, avec chacun leur massue en main.

Imaginez que l'un d'entre eux demande à l'autre de se taire parce qu'il dérange tout le monde dans le wagon.

Imaginez que l'autre, un petit peu saoulé de devoir respecter la liberté des autres au détriment de la sienne, décide d'ignorer le premier, en lui balançant "gnéfermegraaatagrrrrrgueule !".

Imaginez que le premier, ne se laissant pas faire pour défendre son honneur et son territoire devant les femelles du wagon, réponde.

Et bien la suite découle d'elle même : numéro 2 balance un coup de massue dans la tête de numéro 1 qui demandait simplement de se calmer et de se taire pour que chacun puisse dormir du repos du guerrier chassant le mammouth toute la journée.

Le pire, c'est que numéro 2 se justifie de son geste inadmissible en beuglant que, de toute façon, il est victime de racisme, que c'est bien légitime de frapper numéro 1 de 30 ans son aîné, et que surtout, personne, même pas toi la poufiasse qui a bien la chance de n'être qu'une femelle, n'a intérêt à tenter de l'arrêter.

Moralité, que fait-on tous dans ces cas là ?

On dit doucement : "mais arrêtez !". Comme si ce petit mot "mais", pouvait tout adoucir.

On s'indigne secrètement.

On regarde ses pieds et on tire le signal d'alarme...

L'émule de Ben au bar !

Tue, 18 Sep 2007 14:51:47 GMT

Benabar peut être fier de lui...

Car apparemment son idée de donner Bruxelles n'est pas tombée dans l'oreille d'un sourd.

Lisez plutôt :

eBay bloque une enchère mettant en vente la Belgique
Le Manneke en Pis dans sa culotte

Le site belge du géant eBay connaît une actualité pour le moins mouvementée ces derniers jours. Alors que l'Oréal a décidé de porter plainte contre eBay Belgique – ainsi qu'eBay France, Allemagne, Angleterre et Espagne – l'Agence France Presse dévoile qu'un eBayeur belge nommé Gerrit Six a tenté le 15 septembre dernier de vendre son pays en trois parties : la Flandre (néerlandophone), la Wallonie (francophone) et Bruxelles. Un choix loin d'être anodin en ces temps troubles outre-Quiévrain.

Négocié 1 euro symbolique au départ, la somme est montée à 10 millions d'euros au bout de deux jours, après 26 enchères. Un prix factice bien entendu, les acheteurs potentiels sachant pertinemment que le vendeur ne pourrait en aucun cas leur octroyer leur gain. Cette « blague », qui n'est d'ailleurs pas la première concernant le pays de la frite, du chocolat, de la bande dessinée et de la bière, a néanmoins eu plus d'impact qu'à l'accoutumée.

Une plaisanterie sous fond de crise politique

La vente a tout d'abord été bloquée hier par eBay, ce qui n'a rien d'étonnant en soi. Mais c'est principalement la situation politique du pays qui pose problème. La Belgique traverse en effet depuis cent jours une grave crise. Peut-être la plus importante depuis longtemps. Certains s'amusent même à croire que la Wallonie deviendra française d'ici quelques années.

Profitant de ce trouble politique belge, notre vendeur proposait d'ailleurs dans son annonce d'acheter séparément chaque région, sachant qu'il fallait faire « attention à la dette de l'Etat de 300 milliards d'euros qui doit encore être répartie » ironise Gerrit Six dans la description de son enchère, assez drôle au demeurant.

Souhaitant attirer l'attention [sur lui ou la Belgique ?], notre star du jour semble avoir réussi son pari : « Je suis dans tous les journaux. "Le Monde" court après moi pendant toute une journée pour m'interviewer » a-t-il confié à l'AFP.

Merci à Matéo pour le lien, écrit par un(e) illustre inconnu(e)

L'impitoyable monde de la mode

Wed, 12 Sep 2007 13:30:06 GMT

Imagine Public féminin (passke ça n'arrive pas trop aux mecs ce genre d'histoires...), Tu Te fais aborder dans la rue, et on Te dit :

"Hé, t'sais que t'es vraiment moche toi ? Même ma femme est mieux que toi et pourtant ma femme, elle craint !! Et regarde moi quand je te parle... HAHA au moins tu risques pas de perdre le nord hein ? Avec ton oeil gauche ! *clin d'oeil* *clin d'oeil* Mais le vrai blème, (si je compte avec ton pif tellement gros que tu dois te mettre un bavoir quand tu as un rhume, pour pas te noyer dans ta morve), j'vais te dire, c'est que t'es fringuée comme une bonne soeur ! Nan mais si t'avais des fringues biens, tu s'rais p'têtre moins pire hein... quoi moi un GOUJAT ? HAHAHA comment ça "pourquoi je ris Micheline " ? maist'esvraimentropconne nanmaistuvois même ta voix, elle est à chier !!! tu permets que je me tape les cuisses ??? (et j'te conseille pas d'en faire de même si tu veux pas faire gicler ta graisse !!) HAHA et quand j'te vois, j'ai envie de chanter un air bien connu des Pharmaciens corpotards : PIED D'COCHON MARIE MADELEINEUH PIED D'COCHON MARIE MADELON !!! Mais t'en fais pas va... J'ai LA solution ! Tu files dans une boutique qui s'appelle Chr....

- BANG -

- BOUM -

.... *gratte gratte*

Bin... D'où qu'elle sortait ce flingue ??"

[... Bon je sais, je ne suis pas vraiment douée pour être vilaine. Si vous voulez m'apprendre à casser méchamment, ya pas de problème.]

Enfin je Te raconte ça Public, parce que l'autre jour...

L'autre jour, je crapahutais tranquillement dans le monde grouillant des galeries commerciales de Rouen, quand je me fis accoster par une tierce personne.

A sa tête, il était clair qu'il ne venait pas défendre la cause tragique des dindons sibériens.

Non, car le voilà qui déblatère :

"Non mais vous avez vu ? Regardez ça, mais... Vous avez vu là, votre pantalon !!!"

"Bin, kesskil a mon pantalon ?" (grattage de tête perplexe, couplé à une veine tentative de me barrer de là vite fait...)

"Vous n'avez pas le dernier LECLOUS (censure antipub oblige !) antiformes ??"

Tous yeux de merlan dehors et air de comédien de 50ème zone ('serait parfait dans les Vacances de l'amour).

"Mais vous n'avez AUuuCUN style ma pauvre fille ! Vous ne ressemblez à RIEN. Il vous FAUT le dernier LECLOUS antiformes et patati et patata et blablablabla..... !!"

... Allô la Terre ?

Ici Houston, nous avons détecté une forme de vie extraterrestre...

E.T. me continue son discours, et en apnée (rapport au merlan, faut suivre...).

"[...] blablabla vous savez donc ce qu'il vous reste à faire ??"

Fuir le plus vite possible ?

... Ah, seulement équipée du dernier LECLOUS antiformes, j'ai compris...

"[...] Procurez-vous le dernier LECLOUS antiformes dans la boutique LECLOUS la + proche !! Parce que je vous assure, c'est grave hein, c'est grave ! ... Je vais devoir VERBALISER !"

Et voilà qu'il me sort un faux procès verbal dont les clones doivent être en train de fleurter avec la crotte des trottoirs depuis belle lurette.

"Alors RDV à la boutique LECLOUS sans faute, hein, je compte sur vous !"

Mais oui bien sûr, bon après-midi au revoir à jamais...

Ce que ce type ne saura jamais, c'est que l'espace d'un instant :

1) j'était heureuse qu'il soit méga relou parce que je tenais quelquechose à mettre sur mon blog ('suffisait juste que je m'en souvienne... Allélouia Public ! Mon petit pois ne m'a pas trop lâché sur ce coup là ! Juste 2 mois de retard sur l'anecdote...) !

2) en pensées, j'étais un mec super balaise qui lui aurait dit que s'il disait un mot de plus, ses jambes seraient tellement déformées que même son antiformes n'y pourrait rien. Juste pour la frime.

Moralité :

Même sans colle ni clou ni vis, on s'attire des vendeurs pourris...

Moralité #2 (profitez en, c'est rare) :

A Rouen, y a vraiment de drôle de gens.

D'ailleurs, suivra bientôt une extraordinaire micro-histoire rouennaise de Claudinette...

[Ah et euh, j'espère que personne n'est resté bloqué sur le sort des dindons sibériens (nan mais s'il ya des belges qui passent par là... Ok, je me tais).]

NRV

Wed, 08 Aug 2007 13:51:58 GMT

Public, aujourd'hui, j'aimerai Te parler d'un truc ignoble, d'une arnaque légalisée et répandue dans le vaste web, d'un assassinat à petit feu des honnêtes citoyens, d'un coupe-gorge immonde orchestré par tous les tours operators du monde entier, j'ai nommé : le SURBOOKING !

Le surbooking, késako ?

Sur Wikipédia, le mot n'existe même pas !!! Si, si, si, je vous assure, j'ai vérifié (mais je ne sais peut-être pas chercher hein...).

Les esprits pratiques vous diront que cette discipline se rapporte aux livres.

Pas bête : ils auront décelé le mot BOOK, caché dans cet enchevêtrement de lettres et ne seront pas sans savoir qu'en anglais, BOOK = LIVRE.

Effectivement, en gros, ce mot signifie que les tour operators nous racontent de belles histoires !!!!!

Oui mes amis, ces bandes organisées de patates brûlées nous mènent en bateau !

Nous nous imaginons que le saint web nous permettra de partir en vacances à l'autre bout du monde, pour pas trop cher, histoire de profiter de vacances en Crête bien méritées...

PAUVRES ANDOUILLES NAÏVES QUE NOUS SOMMES !!!

Tout un complot s'est organisé autour de cette volaille aux oeufs d'or pour qu'on s'arrache les cheveux, devienne chauve avant l'âge et dépense notre maigre pognon dans l'espoir vain et futile de retrouver un semblant de tignasse !

(la version pour les ulcéreux/stressés existe aussi).

Car je le dénonce HAUT ET FORT, le surbooking est la plaie de notre siècle !!! Et il détruira l'humanité à petit feu (tout en faisant la richesse des chimistes, des firmes cosmétiques et des Pharmac... heu... Bon bref !)

Imagine Toi, Public, étudiant en Pharmacie.

Imagine que pendant cette 5ème année industrie, faisant Ton stage à l'hôpital tous les matins et ayant Tes cours à la fac l'après midi, Tu n'as pas pris de vacances depuis plus d'un an. Même pas une petite piste de ski, même pas un petit bain de soleil. RIEN. NADA.

Imagine maintenant, que pendant tout Ton stage effectué à l'autre bout du monde, là où la pluie règne en maître, Ton seul rayon de soleil virtuel était l'idée riante et triomphante qu'une fois fini, Tu pourrais enfin partir là où le soleil brille, où la vie est belle, où les Pharmaciens et les Masters n'existent pas, où les rattrapages de Ton meilleur ami ne Te causent pas de cheveux blancs parce que Tu T'inquiètes pour lui, où le temps, la mer, la faune et la flore s'organisent pour Te rendre cet instant subtil de paix et de béatitude que Tu as attendu toute l'année...

Imagine Toi, fébrile, passant des heures devant Ton fidèle PC afin de rechercher la meilleure offre qui correspondrait à Ton envie, que dis-je ? à Ton rêve !

Imagine maintenant que, au bord de l'épuisement nerveux et physique, Tu trouves enfin, Tu fournis Ton code de CB et Tu attends, anxieux, la réponse du sacro-saint tour operator.

Et là, 48h + tard, c'est le drame !

"Désolés, nous n'avons plus de place disponible pour cette offre. En échange, nous vous conseillons un autre voyage, à un autre endroit, à d'autres dates, + cher et évidemment - bien. Veuillez nous contacter à ce numéro surtaxé afin de nous confirmer votre accord."

Et voilà Public, Tu as été victime du SURBOOKING.

Souriez, c'était la webcam cachée ! Un tout nouveau concept : faire de fausses joies à divers personnes éparpillées dans le monde, qui rêvent un peu trop, afin de leur apprendre que la vie n'est qu'une dure réalité.

Oui Public, le web n'est plus Ton ami.

Il Te ment.

Il Te trahit !!!

Il Te fait croire qu'il veut T'aider, qu'il est une source d'inspiration, d'informations et de joies !

Mais non, NON ! Enfin non quoi !

Ne Te laisse plus bercer par le doux chant de cette sirène démoniaque.

Elle a été pervertie par les tour operators !

Ces démons qui s'arrangent entre eux pour Te vendre la même offre, à des prix différents, en Te vantant les mérites d'un hôtel miteux ou la gentillesse inexistante d'un personnel trop sous-payé (ceci expliquant parfois cela...).

Bref.

Tout ça, n'est qu'une vaste fumisterie qui cherche à avoir ma peau.

Pas de chance, messieurs du web, elle a le cuir dur !!

Ceci dit, s'il pouvait s'arrêter de pleuvoir une semaine ou deux et faire une température supérieure à 20°C, je ne dis pas non...

Moralité :

C'sW restera à jamais le dernier bastion intact de la candeur d'un monde désormais déchu. Amen.

On se verrait bien en...

Sat, 05 May 2007 08:19:01 GMT

Et bin moi, je ne suis pas de cet avis.

Conducteurs de scénic, ce qui suit n'est pas pour vous.

Fermez vos yeux, allez surfer sur mieuxqueleblogdejuppé.com, prenez l'air, bref ne lisez plus. ARRETEZ-VOUS LA !!

De même, je précise que je ne suis pas anti-renault, vu que je possède une Clio.

Sinon, je vais encore me prendre des remarques comme quoi je ne respecte pas les gens.

Comme ça, personne ne pourra pas dire que je n'avais pas prévenu ! Na !

Bref.

N'avez-vous jamais remarqué ?

Vous êtes tranquillement en train de rouler pour aller au boulot (mmm), en revenir (ô joie), aller au cinéma (yeepee), etc...

Quand soudain un énergumène de la pire espèce vous fait une splendide queue de poisson !!!!

Bon, ça arrive tous les jours me direz-vous. Et dans certains départements + que d'autres...

Mais comment expliquer que dans la plupart des cas, ces vils conducteurs suicidaires soient TOUS des conducteurs de scénic ????

En tant que reporter interdépartemental pour C'sW et scientifique, j'ai effectué diverses séries de tests afin d'éliminer les biais. ça marque de bosser dans un laboratoire de contrôle...

Données préliminaires :

Afin d'éliminer le biais "Claudinette conduit peut-être comme une super quiche ce qui rend les gens, dont les conducteurs de scénic, enclin à lui faire des queues de poisson", les tests suivants ont été effectué par Mr M., conducteur chevronné, qui a constaté sensiblement les mêmes résultats.

Les conducteurs de scénic n'étaient pas au courant des tests réalisés.

L'âge des conducteurs a été pris en compte lors des tests, mais n'a montré aucune différence significative dans la fréquence d'apparition des queues de poisson.

Test n°1 : rouler en présence de diverses voitures (100) dont aucune scénic pendant un trajet A

Ceci constitue notre témoin négatif.

Résultat : pas de queue de poisson pendant la durée du trajet A

Test n°2 : rouler en présence de 3 scénic uniquement pendant le trajet A

Ceci constitue notre témoin positif.

Résultat : 2 queues de poisson !

Faut le faire quand même !

Précisons que le conducteur n'ayant pas fait de queue de poisson s'était arrêté sur le bord de route pour changer un pneu au moment du test...

Test n°3 : rouler en présence de diverses voitures (100) dont 8 scénic rencontrées pendant le trajet A (et encore je n'ai pas pu compter précisément. Bin oui, je conduisais tout de même)

Résultat : 4 queue de poisson, toutes dues à des scénic.

Conclusion : les conducteurs de scénic sont une source indiscutable d'accident.

Ensuite, j'ai voulu savoir si l'origine du conducteur influençait sa façon de conduire.

On sait tous que les Parisiens (par exemple) sont réputés pour être des tarés dans leur tête lorsqu'ils conduisent.

Tests n°4 et 4' : rouler en présence de 8 scénic venant de divers départements (75 compris) puis en présence de 6 scénic venant uniquement du 76 (seine maritime, mon coin...) pendant le trajet A

Résultat 4 : 4 queues de poissons

Résultat 4' : 2 queues de poisson

En utilisant un test statistique de t Student, la différence entre ces résultats est non significative.

Conclusion : l'origine du conducteur n'influence pas sa façon de conduire.

Puis afin de savoir si le trajet A était plus dangereux qu'un autre trajet, ce qui aurait pu influencer la façon de conduire, et de même pour éliminer le biais "durée du trajet" qui pourrait augmenter le taux de queue de poisson :

Test n°5 : rouler en présence de 8 scénic venant de divers départements pendant un trajet B + simple que A,

un trajet C + difficile que A (B et C ayant un temps de trajet égal à A), un trajet C + long que A et un trajet D + court que A (C et D étant d'une difficulté égale à A) ça va, vous suivez ?

J'aurai pu augmenter la puissance du test en couplant la durée avec la difficulté du trajet (ex : + court mais + difficile VS + court mais + facile) mais suite à des restrictions budgetaires dues sans aucun doute aux lobbyings, j'ai dû me contenter des données ci-dessus...

Résultat : dans tous les cas, des queues de poissons ont été constatées, dans des proportions non significativement différentes.

Conclusion : les divers paramètres du trajet n'interviennent en rien dans la dangerosité des conducteurs de scénic.

Puis afin de s'assurer que les conducteurs de scénic n'étaient pas des personnes poursuivies par une poisse absolue (genre : "chéri, attention, il y a un éléphant qui traverse la route, évite-le !"), j'ai moi-même contrôler l'intégrité de la route lors de chaque test.

Si, si, si, en plantant des panneaux "éléphants, ne traversez pas, tests en cours", ça marche.

Conclusion extrême :

On peut ainsi affirmer que l'équation Conducteur + Scénic = DANGER est indépendante de tout facteur externe, que ce soit l'origine du conducteur, le trajet à effectuer, le hasard, la malchance ou même la façon de conduire de Claudinette.

Et il y a pire : cette équation est TOUJOURS vérifiée.

Alors qu'est-ce qui fait que cette voiture entraîne systématiquement un danger potentiel pour les autres usagers de la route ?

Je ne sais pas moi même, n'ayant jamais mis les pieds dans une scénic.

Moralité :

On ne me verra pas en scénic, et encore moins imprimée sur le capot arrière...

SURPRISE !

Sun, 06 Aug 2006 10:43:33 GMT

Mais, mais, mais, mais... ??? Kesskissépassé ?

Mais c'est quoi ce bazar, là ?

Qui s'est permis de TOUT changer sur MON espace perso msn, que c'est moi qui décide comment il doit être et personne d'autre d'abord ??

Je ne comprends pas, je n'avais pourtant pas laissé mes clés au gardien, ni à Pierre Antoine (dieu m'en garde), ni à aucun grille pain ?!

Je m'absente une semaine. Une seule ridicule et minuscule petite semaine et BAM ! Msn profite que j'aie le dos tourné vers la réparation de la voiture de mes parents (cf. post précédent) pour tout modifier. ARGH !

C'est tout différent, je ne reconnais plus rien. Il y a des fonctionnalités dans tous les sens, dont je n'utiliserai même pas les 3/4 (pauvre pomme en informatique que je suis).

D'ailleurs, si vous êtes fins observateurs, vous avez pu constater que j'ai rusé : j'ai déplacé l'une des barres de menu en bas, sous l'album photo. Héhé ! N'est pas né celui qui pourrira la vie de Claudinette !

Si le dieu microsoft voulait me simplifier ma vie, force est de constater que l'avantage que je suis censée en retirer n'est pas évident pour l'utilisatrice lambda que je suis. Je perds mes repères moi.

Sous prétexte que le web doit devenir 2.0, il faudrait que les nouilles de la toile se mettent à la page.

Et si moi, je ne voulais pas faire partie de ceux qui font avancer le progrès, hein ?

Et si moi, je préférais garder mon ancienne version de msn, hein ?

C'est purement et simplement de la dictature !

D'abord, c'est quoi un flux RSS ? Je n'ai pas été fichue de trouver une seule personne qui puisse m'expliquer SIMPLEMENT ce que c'est.

Mais ceci est une autre histoire. J'y reviendrai dans un autre post.

Ensuite, tous mes liens que j'avais distillé un peu partout sur le net sont pétés ! On tombe sur une page d'accueil pourrie !

En plus, ce n'est pas cette modification qui fera en sorte que l'album photo s'affiche plus vite et ne fasse pas ramer mon ordi.

Bref.

Question : Quel est le point commun entre msn et les politiciens ?

Ils attendent tous les deux l'été, quand il n'y a personne, pour promulguer leur loi et leur décret.

Comme ça, vous ne pouvez pas râler. Z'aviez qu'à être là ! Nan mais oh ! Ça vous apprendra à ne pas bosser pendant que eux, pauvres politiciens et ingénieurs de Microsoft qui n'ont pas pu poser leurs vacances pendant la période estivale et souffrent donc de la canicule, bossent.

C'est la loi du ccç, le "c'est comme ça". Et nous autres, pauvres citoyens informatiques n'avons pas notre mot à dire.

Bon, comme je suis un mouton, je vais devoir me laisser tondre et subir les changements.

Si ça se trouve, il y a vraiment des bénéfices.

Imaginez, avant, je ne pouvais pas voir la sublime publicité pour la météo sur msn, au cas où je partirais pour un long week end...

Ça aurait été dommage de rater ça !

Moralité :

j'aime bien cracher dans ma soupe, même qu'elle n'est pas populaire celle-là.

En +, ça m'arrange, je n'aime pas ça, la soupe...

Question insoluble ?

Mon, 24 Jul 2006 11:25:29 GMT

Vous vous êtes tous posé cette question cruciale, au moins une fois dans votre vie :

quelle est la vraie couleur d'une luciole ?

Sage questionnement que celui-ci. Car en vérité, point aisé n'est de connaître la réponse.

Lucie a tenté de répondre joliment à cet épineux problème.

Voici sa réponse :

une luciole est teintée de rouge et d'orange, avec une pointe de violet...

Petite dédicace à une luciole partie loin, qui manque à une grenouille restée près...

La transparence d'Alice...

Tue, 09 May 2006 17:46:39 GMT

Pourquoi êtes-vous + de 5 millions à avoir choisi la transparence d'Alice ?

parce que l'ADSL n'a jamais été aussi rapide et qu'en + l'assistance téléphonique est gratuite ?
parce que le téléphone est illimité vers les fixes en France ?
parce que l'abonnement téléphonique est inclus ?
parce que la télévision est incluse en bouquet TV numérique ?
parce qu'on vous fournit le modem WIFI/USB/éthernet ?

Non, rien de tout cela.

Si vous avez choisi Alice, c'est uniquement passke vous espérez toujours que sa robe devienne transparente !!!!

Earth Day

Sat, 22 Apr 2006 11:19:14 GMT

Aujourd'hui, 22 avril, est le jour de la Terre, ou Earth Day !

Donc, c'est l'occasion de faire des actions citoyennes pour respecter l'environnement !

Aujourd'hui, vous devez donc :

- jeter vos déchets dans une poubelle et pas par terre

- rouler en vélo (en + ça vous fera tout beaux pour l'été)

- planter un arbre

- installer sur votre toit des panneaux solaires

- souffler sur l'héolienne la plus proche de chez vous pour aider

Si vous faites tout ça, Google et C'sW vous reconnaîtront comme AMI de la Terre, et ça, ça fera chaud dans votre coeur (et uniquement là, car nous, on n'est pas pour le réchauffement de la planète) !

Pour + d'infos...

Poyeuses Jâques !! (mais, ça veut rien dire ???)

Sat, 15 Apr 2006 09:52:00 GMT

Enfin la vérité dévoilée sur le lapin de Pâques...

en cliquant ici !

Montez le son !

Devinette

Fri, 14 Apr 2006 09:33:50 GMT

Quelle est la différence entre mon frère cadet et un zombie ?

Aucune, ils sont tous les 2 dangereux !

Bon avec une réponse aussi vaste, notons que la comparaison aurait tout aussi bien pu se faire entre mon grand frère et :

un fusil chargé
une bande d'arrêt d'urgence sur l'autoroute
Georges W Bush
un grille pain
un champ de mines. A ce propos, quel est le point commun entre mon cadet et une mine ? Si tu as le malheur de poser un pied dessus, ils explosent !

Ceci dit, vu la suite de mon post, on restera sur l'image du zombie. Sinon il sert à rien ce post !

Voici 3 bonnes raisons qui me font penser que mon frère cadet est un zombie :

à 4h11 du mat', il dort pas, il cherche un ordinateur pour se connecter à internet (le zombie, il fait pareil pour bouffer)
à 4h16 du mat', il devient violent pour obtenir satisfaction (le zombie, il fait pareil pour bouffer)
à 4h28 du mat', voyant qu'il n'arrive pas à ses fins, il se barre pour trouver une autre connection internet (le zombie, il fait pareil pour bouffer)

Ce qui m'amène au problème suivant :

le seul moyen pour arrêter un zombie, c'est de viser le cerveau. Si faut faire pareil avec mon frère... Je crois que je vais plutôt tabler sur sa consommation d'alcool et de tabac pour s'en charger à ma place.

Moralité :

Zombie en verlan ça fait ... bison ! J'irai plus jamais manger au Buffalo Grill moi !

Erreur fatale...

Thu, 13 Apr 2006 15:43:01 GMT

En voulant me connecter à ma messagerie sur free.fr, je suis tombée sur ça :

Quelle ne fut pas ma stupeur !!

J'avais tué Free !

J'avais commis une erreur fatale, me rendant ainsi responsable de la perte de la télévision, de la téléphonie, de la radiophonie et de l'accès à internet pour la majorité de la population mondiale.

Je commençais déjà à préparer mes bagages et mon compte en banque pour m'exiler sur une lointaine île déserte où personne ne me retrouverait jamais, quand je tentai à nouveau de me connecter...

Et là, le miracle se produisit ! Free était re-vivant !

Aussi incroyable que cela puisse paraître, mon erreur fatale (commise je ne sais comment) avait été réparée par la main experte d'un quelconque dieu informatique, en l'espace de quelques secondes !

Je n'étais donc plus obligée de me cacher pour le restant de mes jours et pouvais reprendre une vie normale...

C'est beau la technologie !

Tomb Raider, le retour d'une Legend...

Wed, 12 Apr 2006 10:36:54 GMT

L'avis de 2 grands experts sur la question :

pierre antoi: yeah tomb raider ! je v me l'acheter.... pour cet été
pierre antoi: ce sera ma copine de révision
Claudinette: si tu y joues avant les exams, suzie va te tuer !!!!
pierre antoi: ohlala
pierre antoi: déjà je vais etre obliger de l'acheter en douce pour la mettre devant le fait accompli
pierre antoi: mais elle vient de lire ce que je venais de taper
pierre antoi: donc je suis mort
Claudinette: mdr !!
pierre antoi: en plus j'ai peur que ce soit nul comme jeu, je me suis déjà fait avoir avec half life
Claudinette: aaaaah, faut que tu attendes un peu...
pierre antoi: mais rien que pour la pochette j'ai envie de l'acheter !!!
Claudinette: fais comme matéo !
Claudinette: il attend un peu et lis les commentaires des gens pour voir si c bien ou pas
pierre antoi: ben de toute facon je l'achete pas avant juin alors j'ai le temps...
pierre antoi: y'a que pour gta san andreas ou je l'ai meme acheter sur réservation pour l'avoir le plus tot possible
Claudinette: héhé je me souviens
pierre antoi: je l'ai d'ailleurs recu 2 jours avant les exams
pierre antoi: c t horrible
pierre antoi: un peu comme si tu avais très envie de faire pipi mais qu'il te faille attendre deux heures...
Claudinette: en tout cas les images du jeu sont splendides !!
Claudinette: ils ont du se déchirer au niveau graphisme !!!
pierre antoi: ouais mais je demande a voir sur mon ordi
pierre antoi: un ordi moyen avec une carte graphique qui coute pas 10 000 euros...
pierre antoi: sans parler des video qu'il chiade par rapport au jeu
pierre antoi: et puis il faut que ce soit bien comme jeu

pierre antoi: parceque le dernier tomb raider que j'ai essayer
pierre antoi: c'était tu sautes sur 250 plate forme, tu tues 30 gars avec ton lance boulette qui blesse que dalle

pierre antoi: pour recuperer les 986 clefs
Claudinette: bah moi une fois j'en ai essayé un... je suis restée au niveau d'entrainement passke j'arrivais pas à battre de simples loups !!!
Claudinette: la honte !!

pierre antoi: bon il faut que j'aille descendre les poubelle
pierre antoi: apparemment c'est une urgence
Claudinette: mais dis moi, c'est encore mieux que les aventures de Lara ça !
* pierre antoine est maintenant Hors ligne

L'origine de Claudinette

Sat, 08 Apr 2006 14:16:47 GMT

Cher Public, cela faisait un petit bout de temps déjà que je voulais t'expliquer d'où je venais. Les idées s'accumulaient, de toutes parts, m'empêchant parfois de dormir tellement je bouillonnais de trouvailles, toutes + débiles les unes que les autres (et oui, c'est dur d'être imaginative) !

Mais enfin, je saute le pas et décide de prendre sur mon temps de révision pour te préparer ce qui suit :

Vous en rêviez ? Claudinette l'a fait !
EN EXCLUSIVITÉ POUR TOI PUBLIC,

L'ARBRE GÉNÉALOGIQUE INÉDIT DE CLAUDINETTE !!

Après d'énormes recherches, j'ai pu remonter jusqu'à l'époque des templiers.

Avoir 4 générations sous ses yeux, c'est impressionnant !

Je souhaite à tout le monde d'avoir la chance que j'ai !

Comme dirait un mien copain, arbre de Fontainebleau à ses heures perdues :

"c'est important de savoir où sont ses racines"...

Pour la version "myopes", il suffit de cliquer sur l'image !

N'empêche, ça explique pas mal de choses !

Notamment, tu comprends mieux maintenant pourquoi j'ai peur des clowns !! Mon arrière grand père fait froid dans le dos !! Dire qu'il intoxique les 3/4 du monde avec sa nourriture...

Et puis ma Grand'Ma venant du Jura... Un personnage celle-là ! Mais j'aime pas quand elle me fait des bisous, elle bave partout !

Y aurait tellement de choses à dire sur les autres... Ceci fera pitêtre l'objet d'un autre post... Qui sait ?

Télécharger, c'est mal !

Sat, 25 Mar 2006 15:10:30 GMT

La preuve en vidéo en cliquant ici !

Que font les étudiants pendant les cours ??

Thu, 23 Mar 2006 19:01:44 GMT

Suite à un cours de toxicologie particulièrement intéressant sur les troubles neurologiques dus à l'alcool, votre reporter vedette de C'sW a observé du haut de l'amphi 2 de la faculté de Châtenay Malabry ce que font VRAIMENT les étudiants pendant un cours, quand ils ne sont pas dans la rue pour le CPE...

Pour toi Public, en exclusivité internationale, LE compte rendu qui dénonce, car comme dirait un certain journal avec lequel certains voudraient établir un lien de parenté avec mon blog (n'est-ce-pas Pierre Antoine ?) :

"Toutes les vérités sont bonnes à dire !"

Donc si on regarde attentivement, on peut distinguer :

+ ceux qui jouent avec le sudoku du jour proposé par Métro chaque matin ou autre mots croisés ou (+ technologiques) qui jouent avec leur téléphone portable ou qui envoient des appels à l'aide via des SMS,

+ ceux qui racontent leur week end, qui parlent de tout et de rien (surtout de rien en général...)

+ ceux qui gribouillent dans le vague sur leur feuille de cours et qui se rendent compte qu'ils vont devoir mettre du T-pex pour cacher tout ça...

+ ceux, ou plutôt celles, qui se curent les ongles ou pire, qui comptent leurs cheveux !! (si, si, si, j'en ai vues !!)

+ ceux qui tentent de cacher le gargouilli de leur estomac passkils n'ont pas assez petit-déjeuné,

+ ceux qui mordillent leur stylo ou se grattent la tête,

+ ceux qui font semblant d'écouter le cours mais qui s'endorment/ont l'air lobotomisé/ne comprennent rien au charabia du prof/essayent désespérément de se souvenir s'ils ont bien éteint leur grille pain avant de partir le matin...

+ ceux qui bossent d'autres cours ou qui tentent de traduire leur article de toxico sur l'exposition humaine à la dioxine via les aliments (hein Eric ? ^^)

+ ceux qui se retiennent d'aller aux toilettes et qui gigottent tout le temps,

+ ceux qui guettent LE moment pour se barrer de l'amphi sans que le prof s'en aperçoive,

+ et pis, il y a ceux qui écoutent VRAIMENT, qui suivent VRAIMENT le cours, qui comprennent VRAIMENT le charabia du prof et qui veulent VRAIMENT savoir si le diagnostic de troubles liés à l'utilisation d'une substance donne ou pas des symptômes d'une grande banalité et donc si le diagnostic sera difficile ou non en absence de moyens appropriés (et oui, il y en a, personne n'est parfait...).

Alors, quel étudiant êtes-vous ?

Simpsons, the real life...

Sun, 12 Mar 2006 09:07:01 GMT

... Ou comment s'occuper quand on n'a rien à faire !!!
Petite vidéo très très bien faite ! Je m'incline bien bas.

Cliquez ici !

Et si aujourd'hui était le dernier jour du reste de votre vie ?

Sat, 15 Oct 2005 08:03:46 GMT

Que feriez-vous ? J'attends vos réponses !!!

Allez viens boire un p'tit coup à la maison...

Fri, 05 Aug 2005 09:11:58 GMT

Bon, on oublie le lien a disparu dans les tréfonds de la toile...

http://fr.news.yahoo.com/050803/202/4iytt.html

Incroyable... Je vais p'être m'y mettre moi !

Ps : merci à Matéo pour le lien.

Les choses ressentent-elles des choses ?

Fri, 05 Aug 2005 08:35:12 GMT

Starring :

primé 4 fois aux oscars pour sa prestation magistrale : Le petit doigt de pied droit

récompensé par l'oscar du meilleur espoir masculin : L'écran d'ordinateur

Visualisation de la scène :

Le calme règne en maître absolu. Pas un souffle de vent ne vient troubler le fragile équilibre auditif qui s'est installé ici. Pas un oiseau n'ose braver l'espace aérien de peur de modifier les subtiles longueurs d'ondes et harmoniques qui composent la douce mélodie du silence. Pas un... BREF, on entendrait une mouche péter!

Quand, déchirant la sérénité du lieu, un cri épouvantable retentit !!!

Le cri, c'est vous qui le poussez. Ou plutôt votre petit orteil droit qui vient de heurter de tout son poids l'écran d'ordinateur qui traînait on-ne-sait-pourquoi sur le sol, croyant qu'il serait judicieux de sa part de se trouver sur la trajectoire qu'effectuait ledit pied qui ne demandait rien à personne (ça sent le vécu) et surtout pas de se faire exploser en plein vol comme un vulgaire Boeing 747 détourné par des terroristes sanguinaires mais joyeux.

Mais à cet instant précis, le cerveau embrumé par toutes sortes de messages douloureux et furieux, vous arrive-t-il de vous inquiéter pour le pauvre écran d'ordinateur malmené ? Peut-être laisse-t-il derrière lui une pauvre unité centrale, orpheline, seule, sans-le-sous et livrée à elle-même dans la jungle informatique. Peut-être que le choc occasionné lui fait mal, à lui aussi. Qui sait ?

Pour répondre à cette épineuse question, nous, reporters intègres de C'sW, avons interviewé Mr. Ecran, qui souhaite garder l'anonymat sur sa marque et son numéro de série.

C'sW : Où vous trouviez-vous lorsque cet horrible crime a été commis ?

Mr E (encore sous le choc) : J'comprends pas ! J'étais là, posé sur le parquet ciré, tranquille, à écouter les mouches péter, quand j'me suis pris un grand coup de pied par un crétidiot de petit doigt de pied ! Droit en plus ! Ce sont les pires ceux-là (ça aussi, ça sent le vécu) !!! En plus, il m'a cramé 3 résistances c'con là !!! Et il s'est même pas excusé ! Les pires j'vous dis !!!

C'sW : Merci pour ces précisions.

Mr. E : J'vous l'dis comme j'le pense, si j'le retrouve, j'vais lui faire passer le goût du vernis à ongle moi ! J'vais le ...

C'sW : Oui, oui, comme on vous comprend (et si ça suffit pas, j'vais le...). Bon, on rend l'antenne là (et en plus, j'lui ferai... ). Coupez (il n'en restera pas grand chose après que j'lui...)!! COUPEZ !

Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

Moralité :

Ne tapez pas sur l'ordi qui dort. Allumez-le avant, sinon rien ne s'affichera sur l'écran...

Cette moralité nous a été gracieusement prêtée par les rédacteurs de L'ordinateur pour les nuls.

Le chevalier des poissons...

Thu, 04 Aug 2005 17:28:06 GMT

... c'est un homme ou une femme ?

Avec un ami (qui se reconnaîtra si jamais il change sa version de msn afin de lire ces quelques lignes) on se demande. D'ailleurs, comme il dit lui même :

moi c'était la loose, je suis poissons et ce con balançait des roses !

Et en plus, on peut mettre de la musique ?!

Tue, 02 Aug 2005 16:17:37 GMT

Mais on n'arrête pas le progrès !!

Cependant une douce question coquine vient tarauder mon esprit fertil... C'est légal ça ? On ne risque pas de se retrouver avec des années de prison et des amendes exhorbitantes passkon a innocemment décidé d'améliorer son Espace Perso Msn (ce qui, comme chacun le sait, est qqchose qui est absolument nécessaire à la survie de l'espèce humaine !!) ?

Enfin bon, moi de toute façon, je nierai tout en bloc ! VOUS M'ATTRAP'REZ JAMAAAAIS !!!!!

Quant à mes goûts musicaux, je vous les fais partager, mais si ça vous plaît pas, et bin ... tant pis ! ou non, tant mieux : ça m'en fera plus pour moi !!!

Comprendre l'espace perso de msn...

Tue, 02 Aug 2005 15:59:50 GMT

Et bien moi j'ai eu du mal...

Je viens de découvrir la fonctionnalité et j'avoue que je ne comprends rien à ce que l'ordinateur me demande !!

Y a des trucs partout, des machins partout qui courent dans tous les sens, des mots partout ! Genre blog. C'est quoi ça, blog ? ça veut rien dire ça, blog !

Chui même pas sûre que le dictionnaire en ait voulu !

Bon j'en rajoute, mais à mon avis, ça va me prendre du temps à faire de ce petit espace perso un monde à mon image... J'vais essayer de ne pas trop vous ennuyer au cours de mes investigations et divers essais mais ceux qui me connaissent savent qu'en général ça va rigoler dans tous les sens...

A moins qu'on m'ait menti ???

...

< DOUTE AFFREUX >