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    Votre attention, siouplé !

     
    Grâce à Z, l'ex-empaillé, nous avons pu mettre à jour un ignoble trafic crapuleux !
    Ces mécréants, restant sourds à la détresse des gens,
    continuaient sans vergogne à les dépouiller
    de leur bien le + précieux en cette période automnale :
    LEURS CHAUSSETTES !
    La preuve en image d'une pauvre malheureuse victime de ces voyous
    qui a bien voulu nous montrer l'horrible vérité...
     
    chaussures
     

    Retour aux origines

     
    Hier soir, en rentrant des cours (de Paris V, là où je me cache pour ne pas être reconnue), j'ai eu l'infime honneur d'assister à un retour flamboyant à nos origines.
    Imaginez deux mâles, avec leurs peaux de bêtes, les cheveux gras, pas rasés, parlant ou plutôt criant à l'aide d'onomatopées insignifiantes mais dont les décibels suintent à vos oreilles harassées, et surtout, avec chacun leur massue en main.
    Imaginez que l'un d'entre eux demande à l'autre de se taire parce qu'il dérange tout le monde dans le wagon.
    Imaginez que l'autre, un petit peu saoulé de devoir respecter la liberté des autres au détriment de la sienne, décide d'ignorer le premier, en lui balançant "gnéfermegraaatagrrrrrgueule !".
    Imaginez que le premier, ne se laissant pas faire pour défendre son honneur et son territoire devant les femelles du wagon, réponde.
    Et bien la suite découle d'elle même : numéro 2 balance un coup de massue dans la tête de numéro 1 qui demandait simplement de se calmer et de se taire pour que chacun puisse dormir du repos du guerrier chassant le mammouth toute la journée.
    Le pire, c'est que numéro 2 se justifie de son geste inadmissible en beuglant que, de toute façon, il est victime de racisme, que c'est bien légitime de frapper numéro 1 de 30 ans son aîné, et que surtout, personne, même pas toi la poufiasse qui a bien la chance de n'être qu'une femelle, n'a intérêt à tenter de l'arrêter.
     
    Moralité, que fait-on tous dans ces cas là ? 
    On dit doucement : "mais arrêtez !". Comme si ce petit mot "mais", pouvait tout adoucir.
    On s'indigne secrètement.
    On regarde ses pieds et on tire le signal d'alarme...

    Traîtresse

     
    Ah mes amis, aujourd'hui mon coeur saigne. 
    Si vous saviez l'acte ignoble que j'ai commis.
    Et que je perpétrai encore et encore, jour après jour.
    Je n'y peux rien.
    Je suis faite ainsi...
     
    Quelle souffrance, quel malheur.
    J'en souffre tellement.
    J'ai laissé mon coeur et mon âme aujourd'hui.
     
    Oui, ma détresse est grande.
    Mais je n'y peux rien.
    Une sorte de fatalité.
     
    Ecrite ... sur le programme du Master "environnement" :
    Mes cours ont désormais lieu à la faculté de Pharmacie de Paris V
    J'ai abandonné ma maison et les bancs sur lesquels j'ai engrossé, à force de suivre des cours et de ne pouvoir trouver du temps pour faire du sport pour passer dans les mains de l'ennemi...
     
     
    Mais bon, en même temps, là, je suis en plein Paris donc je goûte aux joies du RER aux heures de pointe.
    Je ne vois plus mes amis que j'ai délaissé pour des médecins (traîtresse jusqu'au bout), des ingénieurs, des pharmaciens (futurs) de Paris V (les rats) et d'autres que je n'ai même pas compris qui ils étaient.
    J'ai même droit à une cafétéria inexistante qui sert des sandwiches desséchés hors de prix.
    Coooooooooool !
    La belle vie !
     
     
    Moralité :
    Par contre, ce qui est vraiment chouette, ce sont les petits Jap' qu'on va pouvoir se taper avec la Nanoo ! Hin hin hin !
    (oui, parfois, nous faisons acte de cannibalisme parfaitement assumé *)
     
     
    * merci à Lucie pour la référence... ;)
     

    J'vous ai pas raconté ...

     
    Petite micro-histoire extraordinaire en attendant une vraie bonne grosse histoire extraordinaire de Claudinette...
    Mais soyez patient, passke celle là, elle va en demander du boulot !
     

    C'est vraiment rasoir...

     AVIS AUX HOMMES !!!!
     
    Le lien suivant est pour vous ICI !
    Les femmes peuvent regarder aussi hein... ;) 
     
    En espérant que ça donnera des idées à certains... ^^
     
    *Merci à Filou pour le lien*

    L'émule de Ben au bar !

    Benabar peut être fier de lui...
    Car apparemment son idée de donner Bruxelles n'est pas tombée dans l'oreille d'un sourd.
    Lisez plutôt :
     
     
    eBay bloque une enchère mettant en vente la Belgique
     Le Manneke en Pis dans sa culotte

    Belgique drapeaux monuments Le site belge du géant eBay connaît une actualité pour le moins mouvementée ces derniers jours. Alors que l'Oréal a décidé de porter plainte contre eBay Belgique – ainsi qu'eBay France, Allemagne, Angleterre et Espagne – l'Agence France Presse dévoile qu'un eBayeur belge nommé Gerrit Six a tenté le 15 septembre dernier de vendre son pays en trois parties : la Flandre (néerlandophone), la Wallonie (francophone) et Bruxelles. Un choix loin d'être anodin en ces temps troubles outre-Quiévrain.

    Négocié 1 euro symbolique au départ, la somme est montée à 10 millions d'euros au bout de deux jours, après 26 enchères. Un prix factice bien entendu, les acheteurs potentiels sachant pertinemment que le vendeur ne pourrait en aucun cas leur octroyer leur gain. Cette « blague », qui n'est d'ailleurs pas la première concernant le pays de la frite, du chocolat, de la bande dessinée et de la bière, a néanmoins eu plus d'impact qu'à l'accoutumée.

    Une plaisanterie sous fond de crise politique

    La vente a tout d'abord été bloquée hier par eBay, ce qui n'a rien d'étonnant en soi. Mais c'est principalement la situation politique du pays qui pose problème. La Belgique traverse en effet depuis cent jours une grave crise. Peut-être la plus importante depuis longtemps. Certains s'amusent même à croire que la Wallonie deviendra française d'ici quelques années.

    Profitant de ce trouble politique belge, notre vendeur proposait d'ailleurs dans son annonce d'acheter séparément chaque région, sachant qu'il fallait faire « attention à la dette de l'Etat de 300 milliards d'euros qui doit encore être répartie » ironise Gerrit Six dans la description de son enchère, assez drôle au demeurant.

    Souhaitant attirer l'attention [sur lui ou la Belgique ?], notre star du jour semble avoir réussi son pari : « Je suis dans tous les journaux. "Le Monde" court après moi pendant toute une journée pour m'interviewer » a-t-il confié à l'AFP.

     

    Merci à Matéo pour le lien, écrit par un(e) illustre inconnu(e)

    Rubrique : j'ai testé pour toi, Public...

     
    ... la réincarnation en sardine !
    Et pas en n'importe quelle sardine, attention !  
    De la sardine de luxe je vous prie !
    De la sardine qui marine dans son filet de sueur.
    Accompagnée du fumet des délicates odeurs corporelles de ses congénères.
    Le tout, emballée dans une grande boîte de conserve prestigieuse, fleuron du transport urbain parisien et banlieusard.
     
     
    Aaaaaaaah, les joies indicibles du RER...
    De ses retards dûs à on-ne-sait-pas-quoi-et-on-ne-saura-jamais...
    De ses gens entassés qui peinent à respirer et à tenir debout...
    De ses gens qui voient bien qu'ils ne rentreront pas et qui poussent quand même...
    Qui ne tente rien n'a rien après tout, et il est vrai que voir passer 2 RER bondés devant soit transforme plus d'un agneau en loup sanguinaire prêt à décalquer la moindre petite mamie qui se trouve sur son passage... Ne riez pas, j'en ai vus !
     
     
    Résultat après 40 minutes de trajet, entre BLR et Denfert (je n'ai pas eu le courage d'aller jusqu'à Châtelet) :
     
    • mes poumons ont commencé à chercher le moyen de respirer autrement afin de ne pas laisser agoniser mon organisme. Je crois bien que des branchies sont apparues l'espace d'un instant, histoire de survivre... ça doit être ça, la théorie de Darwin...
    • mes pieds sont restés calfeutrés sous mon corps (eux avaient déjà ingéré ladite théorie) en espérant veinement de ne pas se faire écrabouiller par une autre sardine sadique qui s'ennuyait.
    • mes mains ont d'abord tenté de s'accrocher quelquepart (le mur, une barre de siège, les fesses d'un bel éphèbe... ^^), afin de ne pas m'écraser lamentablement sur mes voisins au moindre mouvement chaotique du RER. Et puis, je me suis vite rendu compte qu'on est tellement serré qu'il y aura bien quelqu'un pour faire tampon entre moi et la porte ou un strapontin.
    • mon cerveau est entré en mode vertébré inférieur. Pour ne pas écouter les gens qui se plaignent, qui râlent, qui soupirent, qui crient, qui rouspètent, qui écoutent du rap à fond sur leur iPod (oui, le parisien de base est très bien équipé semble-t-il) et qui se croient obligés d'en faire profiter tout le wagon.
    • ma conscience a essayé de se fixer sur un souvenir heureux, très heureux, juste pour essayer de voler et d'échapper à tout ça (Aaaah Disney, quand tu nous tiens...) ! En +, si j'y arrivais, ça me ferait économiser ma carte imagin'R. Mais bon, sans poussière de fée, je voyais mal comment y arriver....

     

    Moralité :
    Les transports en commun parisiens, je n'y avais pas mis les pieds depuis 6 mois.
    Et bien figurez-vous que ça ne me manquait absolument pas.
     

    Et pendant que d'autres bossent...

     
    ... Bin nous, chez C'sW & friends, on s'amuse !
    La preuve en petites images pour vous mettre l'eau à la bouche avant de foncer voir dans l'album photo !
     
    disney claudinette arthur
    Illuminée de soleil, devant l'épée d'Arthur.
    Ceci prouve ce que je vous ai toujours dit : je suis l'ELUE ! 
     
     
    disney donald claudinette
    Un bisou pour mon autre chouchou (le premier et l'unique étant en fin de cette série !)  
     
     
    disney stitch nanoo
    Grâce à Disney, Nanoo a pu enfin réaliser son rêve : DEVENIR STITCH !
     
     
    Et pour finir en beauté...
    disney chat alice claudinette
    MON CHOUCHOU !!!!!!!
    Même sourire malicieux...
     
     
    Moralité de Pierrot * :
    Je préfère dormir à la fac plutôt que d'engraisser ce rat capitaliste.
     
     
    * mais attention hein, une fois ne deviendra pas coutûme !!!
     

    Mensonge banquier

     
    Encore une fabuleuse discussion MSNienne avec Steeve Stiffler...
     
    pierre antoine dit :
    j'ai pris rendez vous avec mon banquier.
    je dois passer au pack jazz
     
    Claudinette dit :
    ah oui les 25 ans...
     
    pierre antoine (malin) dit :
    mais j'ai le choix entre payer 5 € par mois un an.
    ou alors aller à la LCL et payer rien du tout + recevoir un kadéos de 40 €.
    donc demain j'y vais avec le poly de cancéro (avec la pub au dos) et je lui montre en lui demandant ce qu'elle en pense...
    KNIAK KNIAK
     
    Claudinette (qui n'y connait rien) dit :
    oué mais tu risques pas de devoir payer qqch pour la fermeture de ton compte ?
     
    pierre antoine (qui s'y connaît visiblement mieux) dit :
    la fermeture d'un compte payante est interdit par la loi
    en outre dans le doute je vais pas le fermer
    juste rendre ma carte bleue
    et garder le compte courant chèque
     
    Claudinette (qui n'y connaît VRAIMENT rien) dit :
    bin si, sinon tu payeras les 5 € par mois...
     
    pierre antoine (qui, lui, s'y connaît franchement mieux, mais en même temps, c'est pas dur) dit :
    mais nan ! tu as deux choses : le compte courant avec chéquier qui est gratuit
    et le pack jazz avec la cb et des assurances inutiles qui est à 5 €. n
    uance !
    mais évidemment faut pas compter sur eux pour te l'expliquer...
    un peu comme un pharmacien qui essayerait de te refourguer ses merdes d'otc en t'assurant que c'est beaucoup mieux que les produits vignettés...
     
    Claudinette dit :
    ne critique pas ta future profession hein...
     
    pierre antoine dit :
    du genre : ah mais ne prenez surtout pas des antibios seuls !!! il vous faut le pack ultra levure avec !
    comment ? un yaourt ? oui ça marche aussi...

    Rattrapons les meubles et Pierrot avec !

     
    Bon, je râle, je râle... Mais je ne suis pas la + à plaindre.
    Alors la photo suivante est une spéciale dédicace à mon Pierrot qui trime sang et eau afin de réussir sa 4ème année.
    Allez Pierrot, plus que quelques années, et tu deviendras tellement riche que tu pourras posséder ta propre banque (et société générale en + ! Si ça, c'est pas de la classe...) !
     
    COURAGE BONHOMME !!!!

    banque pierrot crète

    Bon ok, y a une faute, mais que veux-tu, la Crète n'est pas réputée pour son orthographe.
    Ni toi d'ailleurs... ^^,

    J' m'ennuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie

     
    Je m'ennuie. Avec un été aussi magnifique, que veux-Tu (ou plutôt peux-Tu) faire de Tes journées cher Public ?
    Et bin j'ai la réponse : RIEN.
     
    Pourtant, la faculté essaye gentiment de m'occuper en me faisant venir tous les jours pour tenter de m'inscrire en 6ème année et en master M2, mais rien n'y fait.
    Je m'ennuie.
     
    Mercredi, après une heure de queue, tentons de retirer mon dossier d'inscription (en italique, les pensées secrètes des dames de la scolarité):
    Vous avez votre lettre d'acceptation en M2 ?
    Heu... Non pas sur moi là tout de suite. Mais je vous assure hein, je ne viens pas m'inscrire en master pour m'amuser et jouer des maracasses...
    Ah bon (voix méfiante). Bon, normalement, je ne dois pas vous donner le dossier. Je vous le donne quand même (grand prince) mais si vous n'êtes pas admise, de toute façon, on n'acceptera pas votre dossier (et toc !). Et puis Mme Machin n'est pas là, c'est elle qui s'en occupe, revenez demain (moi ce n'est pas mon soucis, au suivant).
     
    Jeudi, après 4 minutes d'attente (rodée la Claudinette, qu'est-ce que vous croyez mes agneaux, la Claudinette sait s'adapter en milieu hostile. C'est l'effet Koh Lanta), tentons de donner le dossier d'inscription dûment rempli pour le M2 car Mme Machin est là (Ouf ! Et en +, elle est gentille et compréhensive) :
    Vous avez votre lettre d'acceptation en M2 ?
    Cette fois, oui !
    Bien (voix ravie). Mais Mme Bidule (grand gourou qui s'occupe des dossiers d'inscription en 6ème année et qui touche 2 fois mon salaire) n'est pas encore rentrée (la veinarde) et elle n'a pas préparé les dossiers des 6ème année (c'te feignasse). Je ne peux pas vous le donner. Il faudra revenir lundi.
    Argh !
    Ah, et pis si votre soutenance de stage n'est pas passée, votre M1 n'est pas validé donc pas d'inscription possible...
    Merci Madame. Bonne journée (fac de m**** ! Pouvait pas le dire avant ??) !
    Et n'oubliez pas mademoiselle : il faut vous inscrire très vite (voix fleurie) !
    Mais ma soutenance, c'est le 18 ?!? (Gné, je fais comment moi ? En +, ils ne sont pas très pressés pour rendre les résultats. Et les cours qui reprennent le 24...)
    Et bien, vous reviendrez quand vous aurez tous vos papiers d'attestation (voix fleurie).
    Grrmblx !
     
    Lundi, zéro secondes d'attente prévues puisque je ne viendrai pas !
    Et toc !!
     
     
    Moralité :
    En Pharma, la faculté, c'est de savoir rester zen...
     
    zen crète malia
     

    Just call me Chesty Cumms :)

     
    Après vous avoir vendu du rêve, passons à un autre registre.
    Voici une autre sorte de "plaisir" onirique...
     
    Vous avez toujours rêvé d'être une star du porno ?
    Je sens déjà des "oui" pointer au loin... Hum. Bon, je sors.
     
    En attendant que cela arrive (re-hum :p), voici déjà votre nom d'acteur / actrice porno en cliquant ci dessous...

     
    J'ai déjà essayé pour la plupart d'entre vous... Mes préférés : Steve Stiffler & Barbie Bottom. Les propriétaires de ces sobriquets se reconnaitront... Hihihi
     
    Merci à "Antonio Assman" pour le tuyau ! ;)